Um ano

Um  novo ciclo iniciou em minha vida, começou com a viagem a Natal na companhia de Mamãe e agora em julho para Pernambuco com Janice, a vida aos poucos seguindo seu curso. Amanhã a Giorgia faz 19 anos e no sábado 1 ano que Você partiu. Essa noite sonhei contigo, nunca lembro dos meus sonhos, mas estava vivo e eu sabia ser por pouco tempo - quanta dor - acordei e vi que tudo já havia acontecido e eu estava viva, sim, porque achava que não sobreviveria sem Você, hoje assustadoramente acredito que sobrevivo a tudo porque minha opção  por ser feliz é mais forte que tudo, inclusive penso da onde tirei essa determinação, talvez seja dos inúmeros livros de auto ajuda que li, que me fortaleceram assim.
A Giulia vai para a Nova Zelândia na quarta e mais um ciclo iniciará em minha vida, como vou reagir e o que irei sentir só o tempo vai dizer mas tenho uma fé tão grande e uma entrega cega que tudo será para o melhor mesmo que esse tudo eu não consiga compreender mas opto  que aceitar como a tua partida.

Escrevi dia 27\08 e não postei, encontrei hoje nos rascunhos e resolvi postar, até porque a Giulia já viajou e aos poucos se adapta a nova realidade assim como nós que ficamos estamos construíndo uma nova relação. Ao mesmo tempo que aceito a partida do Déo sinto um desconforto permanente por ter ficado sozinha na difícil missão de ser Mãe e chefe da família( brava talvez?)...o fato de conseguir expressar esse sentimento já seja uma forma de catarse. Ouvi essa semana que o Déo está vivo em mim e em nossa casa a ponto de eu não cogitar a presença constante de alguém em minha viva, talvez nunca consiga, mas também aprendi que vive-se o hoje, um dia de cada vez.

Novo ciclo

As férias estão chegando e com elas a possibilidade de viajar, quantas viagens fizemos e quantas iríamos fazer, cada ciclo, etapa e até estação lembro de nós de nossos planos.
A Giulia escreveu que recorro a cegueira para sobreviver, talvez seja a estratégia encontrada para não esmorecer diante de uma realidade tão cruel, a falta de Você.
Decidi recomeçar, não sei e não quero viver só, você plantou isso em mim, preciso dividir o que aprendi num casamento longevo e numa doença terminal. Se é cedo ou não cabe a mim decidir, se é mais uma fuga só no futuro saberei a resposte. Nossas filhas estão construindo seus caminhos, a Giulia bem longe de mim, quanta falta e saudade sentirei, entendo como o último pedaço de Você me deixando. Sabe, no começo não cogitava a hipótese de ter alguém a medida que a saudade aumenta a necessidade de companhia para partilhar a vida aumenta também. Sei que vai ser difícil, talvez não consiga, mas estou pronta.
Você me amava muito e acredito que quer me ver bem então presumo que tenho a tua aprovação e quem sabe proteção. É tão interessante depois de quase trinta anos pensar nisso, está tudo tão diferente, me sinto inexperiente, e com todas as inseguranças possíveis, acredito ser normal.
Precisava registrar isso pois um novo ciclo iniciará, o universo conspira quando queremos algo.
Saiba que tudo o que vivemos e todo o amor que dispensou a mim será sempre lembrado e sendo um pouco ambiciosa gostaria de receber carinho e atenção na mesma proporção que fui acostumada, não fazer comparações será o meu desafio diário.
Fique bem!

Falta

Chove lá fora e aqui tá tão frio me dá vontade de saber...aonde está você... Saudade de tudo o que fazíamos juntos, compreensão (será) de tudo o que não faremos mais. Sinto um vazio, uma falta um desassossego que acredito não me abandonar tão cedo. A vida segue seu rumo e agora me permito todos esses sentimentos visto que meu luto se diluiu nas demandas do dia a dia. Deveria ser proibido duas pessoas que se relacionavam tão bem serem separadas prematuramente... quando nunca se teve amor, carinho e companheirismo não se sente falta esta é só do que foi vivido.  
Penso que escrever alivie a frustração da falta de Você e o mais difícil é digerir que tudo o que possa ter daqui para frente possivelmente ficará aquém o amor que dispensava para mim.
Penso que tenho muito para aprender por isso fiquei só... sei que darei conta porque sou persistente...mas o que fazer com tanta carência de Você?
Será um inverno muito frio... triste... longo... mas a primavera vai chegar com o colorido e a esperança de um futuro bom.Espero!

54 anos

Meu Amor! Ontem completaria 54 anos, como é difícil conjugar esse verbo no passado, completaria. Ano passado estava conosco e muito feliz com a presenças das pessoas queridas na tua festa. As vezes penso que ainda não aceitei a tua partida... procuro viver o dia a dia da melhor forma possível para a minha sanidade emocional e das nossas filhas mas confesso que cada dia sinto mais falta do teu amor, cuidados, companhia e presença. Eu sabia que era feliz e nunca escondi isso o que não esperava era que a morte te tirasse de mim, achava que podia ser uma outra mulher, sofreria de forma diferente eu sei, não de forma definitiva. O inverno está chegando e com ele tudo o que gostávamos de fazer juntos... uma janta bebericando um vinho, muita conversa e risada, um filme "cabeça" que assistia para não perder a amiga, passeio na serra com todo o glamour que gosto... sinto falta do teu abraço, de me enroscar na cama contigo e ver no teu olhar o quanto eu era especial.
Hoje está frio e nublado e assim está o meu coração, tenho medo muito medo de tomar a real consciência de tudo o que perdi com a tua partida e por outro lado o instinto de sobrevivência me chama para a vida....um recomeçar talvez....será que a vida vai me dar outra chance?
Aprendi tanta coisa na tua doença e me tornei uma pessoa melhor porém sinto você não desfrutar dessa maturidade seguida de leveza que só o sofrimento proporciona.
Obrigada para sempre meu amor por ter me proporcionado momentos únicos e a certeza de ser amada..
Aonde você estiver fique bem!